Cerita Lucu Suster IRA di Ruang Operasi

Cerita lucu ngakak dan mengundang tawa, kali ini cerita lucu Suster IRA di Ruang Operasi

Pengalaman Suster sebut saja namanya IRA di Ruang Operasi

Saat Ira masih ditugaskan menjadi calon suster yang berpraktek di sebuah rumah sakit, ia beruntung sekali bisa mendapat kesempatan bekerja sama dengan seorang dokter ahli bedah yang sangat terkenal di kota kecil itu.

Sekali peristiwa, saat sebuah operasi berlangsung separo jalan, Ira yang sedang bekerja dengan tekun dan penuh perhatian tiba-tiba mendengar dokter ahli itu berkata:

Dokter : "Suster ira, tolong bantu carikan henpondku yang telah berdering sebanyak dua kali itu."
Waktu itu Ira agak kalang kabut, maka ia segera meraba-raba bagian depan jas putih dan kantong celana yang dikenakan dokter untuk mencari handphone tersebut.

Melihat keadaan ini beberapa teman sejawat yang ada di dalam ruang operasi pada tersenyum geli. Pada saat tangannya dengan gerakan kikuk meraba-raba pinggang ,dan kantong depan celana sang Dokter.

Dokter tiba-tiba berhenti sebentar melakukan operasinya dan dengan napas tersedak mengedipkan mata nya berkata dengan suara yang agak lembut:

Dokter : " sssay ..... aku benar-benar tak ingin diganggu kali ini oleh dirimu, tetapi handphoneku itu sekarang bukan ada di kantong ku tapi, melainkan ada di atas meja itu."
Ira : jadi yg ini apa dok kok hidup juga....$#$*/$#;:^=%???
Dokter : itu antenanya ...

Cerita Lucu Nomor Hp

Cerita lucu ngakak dan mengundang tawa, kali ini cerita lucu Nomor Hp

Jono : Ra, nomor Hpnya berapa ..??

IRA: Agh, sih abang pengen tau aja

Jono : Bukan, nomor HP ira berapa ??

Cewek : Jangan deh bang, Nanti Suami ira marah

Jono : Gak ada urusan sama suami kamu yg satpam itu ..!! Sekarang nomor HP kamu berapa ??

IRA: Ikh, Nanti suami ku bisa marah besar bang ..

Jono : Hadeuhhh.. Wooooiiiiiii....!!!!! Guakan penjual pulsa. katanya mau beli pulsa ?? Mana nomornya !! Emang kalau mau isi pulsa harus izin dulu yah sama suami kamu ??

IRA: Oiyah ira lupa bang. Heeeeeee'";;,,?

Cerita Lucu Chono dan Gajah

Cerita lucu ngakak dan mengundang tawa, kali ini cerita lucu Chono dan Gajah

Seorang guru sekolah dasar bertanya pada murid-muridnya tentang nama-nama hewan yang dimulai dari huruf "G". Dengan penuh percaya diri, Chono mengangkat tangannya dan menjawab pertanyaan dari gurunya tersebut. Chono bilang, "Gajah, pak".

Semua murid dan pak guru itu pun takjub akan kegesitan Chono dalam menjawab pertanyaan tersebut. Kemudian pak guru melanjutkan pertanyaan dengan menanyakan nama hewan yang dimulai dengan huruf "T". Chono lagi mengangkat tangannya dan bilang, "Tiga gajah, pak".

"Aduh Chono, sama aja dong" Pak guru mencoba sabar. Dia pun melanjutkan ke pertanyaan ketiga yang menanyakan nama hewan yang berawal dari huruf "M". Chono tanpa malu mengangkat tangannya lagi dan bilang "Mungkin Gajah, pak".

"Chono, kamu ngledek bapak ya? Dasar kamu ini anak nakal. Keluar kamu dari kelas. SEKARANGGG!!!" Pak guru marah. Chono pun akhirnya keluar kelas dengan kepala tertunduk sedih.

Mencoba untuk menenangkan diri, pak guru pun melanjutkan pertanyaannya dengan menanyakan nama hewan yang diawali huruf "P". Dengan lantang Chono teriak di luar kelas dan bilang "PASTI GAJAH, PAKKK!!!!".

"Ya Ampun, tuh bocah" Pak guru tepok jidat.

Cerita Lucu Cara Menipu Orang Padang naik Pesawat

Cerita-cerita lucu dari bang den,  berikut Cerita Lucu Cara Menipu Orang Padang naik Pesawat

Pesawat Tujuan Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara-gara buyuang (urang padang yg baru pertama naik pesawat) dengan tiket ekonomi tapi ngotot pgn duduk di kelas bisnis.

Alex (pemilik kursi bisnis) : "Maaf pak... Ini kursi saya"

Buyuang :"Ang siapo..?"

Alex :"Saya penumpang yang duduk disini pak..!"

Buyuang :"Penumpang..? Aden jugo, samo2 bayar..! samo2 numpang, manga ang ngatur2 den?"

Alex lalu lapor ke pramugari.

Pramugari : "Maaf pak Buyuang. dari tiket bapak mestinya duduk di belakang"

Buyuang: "Kau siapo ..?"

Pramugari :"Saya pramugari"

Buyuang: "Pramugari itu tu apo ?

Pramugari : "Pramugari itu yang melayani penumpang"

Buyuang: "Oh, babu? Den kiro siapo, sudahlah kau indak usah ngurus masalah urang, cuci se piring di belakang. Dak usah ngatur2 den. Pokoknyo aden nak duduak di siko. Kau nak manga??!!"

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilot : "Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!! "

Buyuang: "Kau siapo?"

Pilot : "Saya pilot pak"

Buyuang :"Pilot itu apo?

Pilot :"Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini"

Buyuang : "Oh sopir..? Den kiro siapo, baju nyo bantuakpegawai LLAJ, pake topi, dak taunyo sopir. Pokoknyo aden indak namuah pindah.? Buek berang den se ang ma....".

Komar, orang Padang yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² dan mendekati Buyuang sambil membisikkan sesuatu di telinganya,

Buyuang tiba2 bangkit sambil ngomél : "Dasar sopir gilo, babu mati karancak an, untuang ado bpk komar yang sakampuang jo den, yg ngasih tau den. Klo indak, aden indak ka nyampe di jakarta.

Buyuang pun pindah ke belakang,

Pilot merasa takjub, dia bertanya pada komar : "Apa sih yang bapak bisikkan, koq tiba² dia sukaréla pindah kursi ?"

Komar : "Saya tanya, bapak mau kemana? Dia jawab mau ke Jakarta, Saya bilang anda salah duduk, kalau mau ke Jakarta duduknya di belakang, yang didepan ini tujuannya Hongkong... !!!

Galak je surang wkwkwkwkwkwkkk

Cerita Lucu Ayam jo Baluik

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu Ayam jo Baluik

Buyung: Jo bali nasi duo jo

Ajo: di bungkuih atau mkn siko

Buyung: di bungkuih jo

Ajo:  a samba nyo yuang

Buyung: samo ayam jo tpi pisahan ayam nyo jo

Ajo:  ba kok bapisan bana pasti lamo ka di mkn lai yo

Buyung: indak jo.wak takuik abih nasi nyo dek ayam tu beko jo.

Ajo: ##@@###@@?Kalera... Nan cie lai a samba nyo

Buyung: baluik jo

Ajo: bapisan lo samba nyo

Buyung: dak jo. bluik bapisan bko ilang nyo jo

Ajo: ##@@##?Pxxtxk pja ko mah.dlm hti

Kni ambo nan sdang damam atau paja tu nan andia

Ajo paneh dlm hati.ajo mulai emosi ..... e.hhhhhhhhhhhhh

Cerita Lucu Antara Kolam dan Tobek

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu Antara Kolam dan Tobek

Pada suatu katiko, Buyuang pulang dari sawah alah agak laruik malam,jalan manuju rumah iyo agak kalam saketek, singkek carito pulanglah Buyuang sambil banyanyi-nyanyi kutang barendo panghilang raso cameh dek pulang surang sajo hari tu..

Tibo dijalan satapak, Buyuang indak lalu ditampek biaso yang inyo lewati dek lah malam bana hari tu. Biaso ambiak jalan kanan, babeloklah inyo kakiri, sadang lamak bajalan basobok lah si Buyuang dengan si Paijo urang Jawa nan tu..

Mancaliak si Buyuang barantilah si Paijo dengan baju agak kumuah saketek.

Dengan percaya diri,disaponyolah si Buyuang tadi.. "Mas, awas hati-hati didepan kolam", kecek si Paijo lo ka si Buyuang..

"Apo, kolam.. ?" Kecek waang aden takuik jo kolam..? Pikiran dia Gelap (kalam)

"Alun tau waang sia aden lai…" kecek si Buyuang lo..

"Mari mas", Paijo sambil tersenyum pergi..

"Heh..itu sajo takuik pulo", .. si Buyuang sambil maumpek-umpek dihati terus berjalan…

Tak lama kemudian…
Bruuu..kkkk. ….Gedubrak. .Byur… Masuaklah si Buyuang tadi kadalam kolam

Mandanga si Buyuang jatuah, babaliaklah si Paijo tadi.. "Wealah piye toh Mas…tadi tak omongin didepan ada kolam..ga mau denger.. " ujar Paijo kepada Buyuang

"Eh, kurang aja waang ko, kecekan lah tadi ado Tobek dimuko…"

Paijo : #^%$%^*((… @#..?????

Cerita Lucu Indak Biso Mengutarakan Cinto

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu Indak Biso Mengutarakan Cinto

Pada suatu siang di rumah makan di Bukit Tinggi.

Upik : "Sebesar apo, cinto Uda ka Upik...?"

Buyung : "Uda amat mancintai Upik, indak bisa Uda mangutarakannyo."

Upik : "Katakanlah, Da."

Buyung :"Ibaratnyo Uda iko handpone, Upiklah simcardnyo. Tanpo Upik indak ado artinyo hidup Uda ko, sayang..."

Upik : "Aaaww, romantis bana Uda, tarnyato..."

Buyung : (berdo'a dalam hati) "Tarimo kasih ya Allah., Upik indak tau handphone buatan Chino ambo iko, berisi tigo simcard..

Cerita Inspiratif Ibunda, Kenapa Engkau Menangis?

Cerita-cerita inspiratif dari bang den, berikut Cerita Inspiratif Ibunda, Kenapa Engkau Menangis?

Suatu ketika, ada seorang anak laki-laki yang bertanya kepada ibunya.

"Ibu. mengapa Ibu menangis?". Ibunya menjawab, "Sebab. Ibu adalah seorang wanita. Nak". "Aku tak mengerti" kata si anak lagi. Ibunya hanya tersenyum dan memeluknya erat. "Nak, kamu memang tak akan pernah mengerti...."

Kemudian, anak itu bertanya pada ayahnya.

"Ayah, mengapa Ibu menangis? Sepertinya Ibu menangis tanpa ada sebab yang jelas?" Sang ayah menjawab, "Semua wanita memang menangis tanpa ada alasan".

Hanya itu jawaban yang bisa diberikan ayahnya.Lama kemudian, si anak itu tumbuh menjadi remaja dan tetap bertanya-tanya, mengapa wanita menangis.

Pada suatu malam, ia bermimpi dan bertanya kepada Tuhan.

"Ya Allah, mengapa wanita mudah sekali menangis?"

Dalam mimpinya, Tuhan menjawab,

"Saat Kuciptakan wanita, Aku membuatnya menjadi sangat utama. Kuciptakan bahunya, agar mampu menahan seluruh beban dunia dan isinya, walaupun juga, bahu itu harus cukup nyaman dan lembut untuk menahan kepala bayi yang sedang tertidur.

Kuberikan wanita kekuatan untuk dapat melahirkan, dan mengeluarkan bayi dari rahimnya, walau, seringkali pula, ia kerap berulangkah menerima cerca dari anaknya itu.

Kuberikan keperkasaan, yang akan membuatnya tetap bertahan, pantang menyerah, saat semua orang sudah putus asa. Pada wanita. Kuberikan kesabaran, untuk merawat keluarganya, walau letih, walau sakit, walau lelah, tanpa berkeluh kesah Kuberikan wanita, perasaan peka dan kasih sayang, untuk mencintai semua anaknya, dalam kondisi apapun, dan dalam situasi apapun.

Walau, tak jarang anak-anaknya itu melukai perasaannya, melukai hatinya.

Perasaan ini pula yang akan memberikan kehangatan pada bayi-bayi yang terkantuk menahan lelap. Sentuhan inilah yang akan memberikan kenyamanan saat didekap dengan lembut olehnya.

Kuberikan wanita kekuatan untuk membimbing suaminya melalui masa-masa sulit, dan menjadi pelindung baginya. Sebab, bukankah tulang rusuklah yang melindungi setiap hati dan jantung agar tak terkoyak?

Kuberikan kepadanya kebijaksanaan, dan kemampuan untuk memberikan pengertian dan menyadarkan, bahwa suami yang baik adalah yang tak pernah melukai istrinya. Walau, seringkali pula. kebijaksanaan itu akan menguji setiap kesetiaan yang diberikan kepada suami, agar tetap berdiri, sejajar, saling melengkapi, dan saling menyayangi.

Dan, akhirnya. Kuberikan ia air mata agar dapat mencurahkan perasaannya. Inilah yang khusus Kuberikan kepada wanita, agar dapat digunakan kapanpun ia inginkan.

Hanya inilah kelemahan yang dimiliki wanita, walaupun sebenarnya, air mata ini adalah air mata kehidupan".

Maka, dekatkanlah diri kita pada sang Ibu kalau beliau masih hidup, karena di kakinyalah kita menemukan surga.."

Cerita Lucu Bencong dan "Burung"

Cerita lucu ngakak dan mengundang tawa, kali ini cerita lucu Bencong dan Burung

Pada suatu malam yang dingin disertai hujan petir seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.

Selang beberapa lama akhirnya kelima pemerkosa itu tertangkap, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:

Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?

Bencong : Betuuuul pak!”

Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”

Bencong : “Suruh baris, Pak”

Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”

Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”

Polisi : “Ok,lalu?”

Bencong : Buka celananya Pak

Polisi : “....Ok????!

Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentil satu per satu “B☆☆☆☆G” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”

Cerita Lucu Pramugari Bahasa Minang

Cerita-cerita lucu dari bang den,  berikut Cerita Lucu Pramugari Bahasa Minang

Salamaik datang di unggeh airlines.

Kapado inyiak, biyai, apak, amak, uda dan uni..sarato ajo-ajo panumpang nan disagani,  Kapatabang ko jenis boiang,  punyo pintu gadang ciek di muko,  ciek di lakang dan duo di pintu tagageh di sampiang.

Pintu tagageh jan di bukak apolai lo di dongkak,  Tamuek 180 urang nan manumpang,  2 urang pilot dan 5 urang awak kabin, , 
Alhamdulillah lai urang sado ee.. sabalun tabang,  labiah rancak sado alah incek mato madok ka ambo untuak ka ditarangan caro mamakai ikek pinggang jo benen sacaro badagok jo santiang.

Kabek arek tali pinggang nan dikurisi sampai tadanga bunyi badatiak,  siap tu irik sampai tagok...jan arek bana tapanca lo kantuik bekoh. dan kursi basanda tolong di tagak an.

Kok malang ka tumbuah, mahambua je. kapatabang ko ka lauik, nan benen lah kami sadiokan ciek surang dbwah kurisi masing2, jan bacarabuik lo.

masuak an benen ka lihia,  kabek tali dibawah ee tu hambuih jo perasaan malakik benen cako barangin.

kok indak juo barangin irik an pipa ko kalua sampai benen barangin,  dan benen langsuang maiduikkan lampu sinyal..

Jikok la mahambua ka lauik indak juo kambang benen ee,  yo tapaso Do'a nan dipabanyak lai.
kok kurang angok beko,  ado masker panutuik muncuang mahambua dr atok ko bekoh untuak panambah nambah angok..ciri2 ee warna kuniang batali,  ijan pulo barabuik.

Kapatabang ko bebas dr hape, i-pad,  asok rokok,  kok ka marokok ancak lah di lapau lai bisa lo mangopi bagai.

kok sak karaia, wc lai kami sadiokan di balakang,  kok dapek katiko kapatabang tanang karaia drpdo malantiang2 aie ee bekoh

Kapatabang ko di baok dek pilot Kapten Dodi Sutan Sampono jo Kopilot nan baru mancubo kapatabang Herman Bandaro Sati..

klw ado nan kaliru atau nan kurang sanang bacolah karateh panunjuak nan di muko kurisi masiang2 atau buliah turuik ambo ka lakang benen jo karateh panunjuak jan dipindahan apolai sampai bacilok lo,  ditangkok dek pak polisi

Cerita Inspiratif Sepucuk Surat dari Ibu dan Ayah

Cerita-cerita inspiratif dari bang den, berikut Cerita Inspiratif Sepucuk Surat dari Ibu dan Ayah

Anakku ...
Ketika aku semakin tua
aku berharap kamu memahami dan memiliki kesabaran untuk ku
Suatu ketika aku memecahkan piring
Atau menumpahkan sup di atas meja karena penglihatanku berkurang
Aku berharap kamu tidak memarahiku
Orang tua itu sensitif
Selalu merasa bersalah ketika kamu berteriak
Ketika pendengaranku semakin memburuk
aku tidak bisa sepenuhnya mendengar apa yang kamu katakan
Aku harap kamu tidak memanggilku “tuli”!!!
Mohon ulangi apa yang kamu katakan
Atau cukup tuliskanlah

............. Maaf anakku,

aku semakin tua
Lututku mulai lemah
Aku berharap kamu memiliki kesabaran untuk membantuku bangun
Seperti bagaimana aku selalu membantu kamu
Saat kamu kecil, untuk belajar berjalan
Aku mohon jangan bosan denganku
Ketika aku terus mengulangi apa yang aku katakan
Aku harap kamu terus mendengarkanku
Tolong bosan mendengarkanku dan jangan mengejekku

Apakah kamu inggat
Ketika kamu masih kecil
Dan kamu ingin sebuah balon
Kamu mengulangi apa yang kamu mau berulang-ulang
Sampai kamu mendapatkan apa yang kamu inginkan
Maafkan juga bauku
Tercium seperti orang yang sudah tua

Aku mohon jangan untuk mamaksaku untuk mandi
Tubuhku lemah dan rentan terhadap dingin
Aku harap aku tidak terlihat kotor bagimu
Apakah kamu masih ingat ketika kamu masih kecil ??
Aku selalu mengejar kamu karena kamu tidak ingin mandi
Aku harap kamu bisa bersabar deganku

Ketika aku selalu rewel
Ini semua bagian dari menjadi tua
Dan kamu akan mengerti ketika kamu tua
Dan jika kamu memiliki waktu luang
aku harap kita bisa berbicara
bahkan untuk beberapa menit
aku selalu sendiri sepanjang waktu
Aku tidak memiliki seseorangpun untuk di ajak berbicara
aku tahu kamu sedang sibuk
bahkan jika kamu tidak tertarik pada ceritaku
aku mohon berikan aku waktu untuk bersamamu
apakah kamu ingat ketika kamu masih kecil?
aku selalu mendengarkan apa yang kamu ceritakan tentang mainanmu
ketika saatnya tiba dan aku hanya bisa terbaring sakit
aku harap kamu memiliki kesabaran untuk merawatku

.......... MAAF !!!!

kalau aku sengaja mengompol dan membuat berantakan
aku harap kamu memiliki kesabaran untuk merawatku
untuk beberapa saat terakhir dalam hidupku
aku mungkin tidak akan bertahan lebih lama
ketika kematian ku datang
aku berharap kamu memegang tanganku
memberikanku kekuatan untuk menghadapi kematian
Mendoakanku setelahku mati dan jangan khawatir ketika aku bertemu sang pencipta aku akan berbisik pada-Nya untuk memberikan berkah padamu karena kamu mencintai ibu dan ayahmu

Terima kasih atas segala perhatianmu,

Nak........ Kami Mencintaimu dengan kasih yang berlimpah,
klik SUKA dan BAGIKAN semoga bermanfaat bagi kita semua

Cerita Lucu Antara Telepon Pesawat Terbang dan Pintu

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu Antara Telepon Pesawat Terbang dan Pintu

Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut.

"Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."

"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON," katanya. Para hadirin terkagum-kagum.

Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara. "Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG."

Para hadirin semakin kagum.

Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia.

"Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya. Para hadirin Hebohh besar. "Dan Saya menamakan alat itu ... PINTU."

Cerita Lucu Ibu Guru Sedang Mengajar

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu Ibu Guru Sedang Mengajar

Bu guru: "Bambang! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alva Edison?"

Bambang: "Tidak tahu bu

Bu guru: "Kalo James Watt, siapa dia..?"

Bambang: "Tidak tahu juga bu guru.."

Bu guru: "Bambang! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau... Tidak pernah belajar ya?"

Bambang: "Belajar kok bu guru... Lah coba Bambang tanya, bu guru tahu tidak siapa Udin Pamungkas?"

Bu guru: "Tidak tahu..."

Bambang: "Kalau Slamet Wijoyanto Ibu tahu?"

Bu guru: "Tidak tahu... Emang siapa mereka itu..?"

Bambang: "Yaa itulah Bu..., kita kan pasti punya kenalan sendiri-sendiri.."

Bu guru:##€_¥_¥£¥¥₩%%

Cerita Lucu Polisi Beli Antimo

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut cerita lucu tentang Polisi Beli Antimo

Seorang Polisi Muda mendatangi sebuah warung dgn raut muka yg kesal.....

Polisi : Mbak, ANTIMO yang saya beli kemarin di warung sini palsu ya?!

Mbak Penjaga Warung : Emang kenapa, Pak?

Polisi : Saya sudah minum 2 butir kok mabuknya nggak ilang ilang? Jangan macem2 ya, saya ini aparat penegak hukum!!

Mbak Penjaga Warung : Bapak dari Kepolisian, ya? (bertanya gemetar setengah ketakutan)

Polisi : Lho kok tahu.... Emang kenapa kalau saya polisi? Jangan coba2 tipu saya ya !!

Mbak Penjaga Warung : walah pantes ndak mempan, Pak! Lha wong Antimo itu hanya untuk DARAT, LAUT dan UDARA. Kalo Untuk KEPOLISIAN belum ada, Pak...e.. !!!

Cerita Lucu Gelar dari Minang

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut cerita lucu tentang Gelar dari Minang

Pada Zaman dahulu....
Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ingin merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.

Mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Bahkan tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI.

Karena tetangganya semua akademisi, macam- macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Dibuatlah papan naman dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR.Usman Chaniago MSc. Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang.

Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama, "Nama itu artinyo 'Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat'."

Cerita Lucu si Ucok Tanda Tangan Naskah Proklamasi

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut cerita lucu tentang si Ucok Tanda Tangan Naskah Proklamasi

Pulang sekolah si Ucok nangis.

Bapaknya heran dan bertanya: "Kenapa kau menangis Ucok??"

Ucok: "Aku diusir Bu Guru Pak..."

Bapak: "Bah..! Kenapa kau diusir??"

Ucok: "Bu Guru nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"

Bapak: "Lantas kau jawab apa?"

Ucok: "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"

Bapak: "Ah, kaupun..?! Ngaku sazalah kau, apa salahnya?? Zaman sekarang susah masuk sekolah..!"

Ucok: "Iya.. Iya Pak yaaa!"

Esoknya si Ucok pulang cepat.. Dengan tampang yang lebih kusut lagi..

Bapak: "Macam mananya Ucok??"

Ucok: "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak."

Bapak: "Bah! Apa pulak nya maksud gurumu itu??... Ayo kita balek ke sekolah kau. Biar aku kasi tahu Guru kau yang sebenarnya."

Di Sekolah

Bu Guru: "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"

Bapak (bicara pelan): "Begini Bu Guru... aku mau kasi tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu.."

Bu Guru (bengong): "Yah.. kenapa Pak Ucok??"

Bapak: "Sebenarnya ibu Guru salahlaaah... Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"

Bu Guru (makin bengong): "Trus?"

Bapak: "Begini Ibu, ini terus teranglah ya... yang sebenarnya ... yang menanda tangani teks Proklamasi itu...saya , ibu...!"

Bu Guru: "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"

Di Jalan

Bapak: "Macam mana nya ini Ucok, kau nggak ngaku...salah. Kau ngaku salah pulak! Aku yang ngaku, salah zuga....Puusing kepalaku..!"

Tiba tiba mereka ketemu dg ompung dolinya si Ucok,

Ompung doli: "Bah!.. Darimana kalian? Kusut kali kulihat wajah kalian berdua?? Apa persoalan??"

Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Ompung doli langsung ketawa ngakak.

Ompung doli: "Ha... Ha... Itu bukan persoalan besar...! Mana... mana teksnya? Biar kutandatangani...!"

Cerita Lucu Dua Orang kembar Mabuk di Bar

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut cerita lucu tentang Dua Orang kembar Mabuk di Bar

Dua Orang kembar Mabuk di Bar

Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"

Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"

"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.

"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.

"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.

"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.

"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!

Cerita Lucu si Tahan Sihombing Pertama Kali Datang Ke Jakarta

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut cerita lucu tentang si Tahan Sihombing Pertama Kali Datang Ke Jakarta

Pertama sekali Tahan datang ke Jakarta, dia coba jalan-jalan mau tahu keadaan Jakarta, Pertama dia pergi ke Terminal Pl.Gadung

Kondektur : "Blok M... blok M.."

TAHAN : Naik Bus kota jurusan blok M, selama dalam perjalanan setiap orang mau turun selalu sebut nama halte.

Penumpang lain : "Bang Senopati.. kiri!!", bus berhenti.

Penumpang lain : "Bang Sudirman.. kiri!!", bus berhenti.

TAHAN : Wah gimana ya saya mau turun, dengan yakin ucok teriak,

Ucok : "Tahan Sihombing.. kiri!!", bus jalan terus,

TAHAN : Teriak lagi, "Bang Tahan Sihombing.. kiri!!", akhirnya semua penumpang bis melihat ke arah SI
TAHAN.

TAHAN : Berdiri menghampiri kondektur, "Bang kau tuli ya saya tadi sudah bicara Tahan Sihombing kiri, kok bis jalan terus."

TAHAN: "Tadi penumpang lain tinggal sebut nama, bus berhenti, kamu belum tahu saya ya?"

Kondektur : "Maaf bang yang mereka sebut tadi nama halte bus, dan di Jakarta namanya Halte Tahan Sihombing tidak ada, makanya jalan terus."

TAHAN : "Maaf juga bang lain kali buatkan halte Tahan Sihombing."

Cerita Lucu Untungnya BPJS

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut cerita luncu tentang Untungnya BPJS

Seorang wanita yang cantik dan seksi sedang berenang di kolam renang. Saat mendengar HPnya berdering, ia tergesa-gesa naik dari kolam renang.
Tiba-tiba semua pengunjung melihat padanya sambil bersuit-suit. Si wanita melihat ke bawah...

ASTAGAAAAA...celana bikininya melorot, tertinggal di kolam...

Untung di dekat situ ada tumpukan papan peringatan. Ia langsung mengambil papan paling atas untuk menutupi bagian bagian bawah tubuhnya.

Tetapi, pengunjung kolam malah berteriak..ternyata tulisan di papan itu adalah "Hanya laki-laki yang boleh masuk."

Ia lalu membuang papan tersebut dan menggantinya dengan papan yang lain, tapi pengunjung malah makin riuh karena di papan tertulis,
"Dewasa Rp. 50.000. Anak-anak Rp. 25.000. Rombongan Rp. 30.000"

Aduuhhhh...si wanita cepat menyambar papan yang lain lagi. Eh, suitan makin hebat. Ternyata tulisan di papan itu adalah "Kedalaman 2 meter."

Frustasi, cepet-cepat ia sambar papan yang lain lagi. Pengunjung makin heboh. Ga taunya, di papan itu tertulis...

"Peserta BPJS, GRATIS!"

Silahkan di suka dan bagikan.

Cerita Lucu Suatu Hari

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut cerita luncu tentang Suatu Hari

Istri : "Aku mau rajin berenang ah, Pap!"

Suami : "Supaya apa Ma? Udah tua begini mau berenang segala..."

Istri : "Biar kurusan, supaya keliatan cantik lagi seperti waktu muda dulu Pap..."

Suami : "Halaaaahhh...ikan Paus aja tiap hari berenang, tetep aja gemuk..."

Istri : "Huuuuuuhh!"

Beberapa hari kemudian...

Suami : "Aku kepengen makan buah-buahan deh. Beliin dong Ma..."

Istri : "Tumben-tumbenan minta dibeliin buah..biar apa Pap?"

Suami : "Biar kulitku bagus seperti waktu muda dulu Ma...kan dulu Mama sering memuji kulitku..."

Istri : "Yaelah Paaaaaakkk...Monyet aja tiap hari makan buah, kulitnya tetap aja jelek!"

Suami : #$&^%%**@

Menarik bukan cerita lucu dari bang den tersebut, silahkan di like dan bagikan.

Cerita Lucu Ayam, Jono dan Preman

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut cerita luncu tentang Ayam, Jono dan Preman

Dalam keadaan sangat lapar, Jono masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji. Baru saja Jono hendak memakannya, seorang pelayan datang tergopoh-gopoh.

"Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam goreng ini pesanan bapak pelanggan yang disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.

Akan tetapi karena sudah terlanjur lapar, Jono ngotot bahwa ayam goreng itu adalah haknya.

Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Jono dan menggertaknya.

"AWAS kalau kamu berani menyentuh ayam itu...!!! Apapun yang kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu..!!!"

Mendengar ancaman seperti itu, Jono hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silakan! Siapa takut?"

Lalu Jono segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya...ayo coba kalau Berani.....jono Balik ngancam....

Si preman::%%=^€€£^^=$#$$@$#×

Menarik bukan cerita lucu dari bang den tersebut, silahkan di like dan bagikan.

Cerita Lucu Banci Bukan Panci Aluminium

Seorang banci melakukan ziarah kubur, sementara di sebelahnya ada Pak Haji yang juga melakukan ziarah.
Setelah selesai ziarah, banci tersebut menghampiri Pak Haji...

Banci: "Pak Haji, maaf ganggu niy...akika mau tanya boleh dongse?"

Pak Haji: "Oh, silakan..apa yang mau kamu tanyakan?"

Banci: "Pak Haji, kalo cewek metong kan disebut ALMARHUMAH...kalo cowok metong disebut
ALMARHUM. Nah kalo banci macam akika begindang ntar disebut apa dongse?"

Pak Haji terdiam sejenak sambil garuk-garuk kepala....

Pak Haji: "Hmmm...kalo banci yang meninggal mungkin disebut....ALUMINIUM kali yaaaaa..."

Banci: "HELLLLLLOOOOOWWWWWW.....plis dong ah Pak Haji, akika BANCI bukan PANCI!"

Cerita Lucu Sopir Angkot dan Seorang Nenek

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut cerita lucu tentang Sopir Angkot dan Seorang Nenek

Pada sebuah mobil angkot, terdapat seorang supir dengan seorang nenek sebagai penumpangnya. Setelah sekian lama berjalan melalui rute angkot, Sang supir tiba-tiba merasakan perutnya mulas dan ingin buang angin.

Namun sang supir khawatir jika buang angin maka suaranya akan terdengar oleh nenek yang ada dibelakangnya.

Karena sudah tidak tahan lagi, sang supir akhirnya mendapatkan ide agar suara kentutnya nanti tidak terdengar oleh nenek. Ia akan membunyikan klakson ketika kentut. Supir ini beberapa kali membunyikan klaksonnya seraya mengeluarkan angin dari dalam perutnya.

"Pak, jangan tekan klakson lagi yah, tiap kali klakson bunyi, di dalam angkot tercium bau kentut." tegur nenek dari belakang.
Akhirnya ketahuan juga baunya wkwkwkwk

Cerita Lucu tentang Cerita Sekolah

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu tentang Cerita Sekolah

Seorang anak yang baru pulang sekolah dengan bangga bercerita pada mamahnya tentang hari itu disekolahnya.

Anak : Mah, tadi aku paling pinter dikelas. Semua orang tidak mampu pertanyaan yang diajukan oleh bu guru. Cuman aku yang bisa ngejawabnya sendiri.

Mamah : Wah hebat banget anak mamah. Memangnya bu guru tanya apa nak?

Anak : Bu guru bertanya siapa yang kentut, lalu aku sendiri yang jawab “SAYA BU!!”

Mamah:/#_÷=%#€_#$54%/=7_£zcdg

Cerita Lucu SMS si Boceh

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu tentang SMS si Boceh (Bahasa Minang)

Si Boceh masih di lua kota, rencana hari ko ka pulang. Tapi dek banyak juo urusan lai. Alun juo bisa pulang. Tapaso lah di undur duo hari.

Di SMS lah bininyo dek si Boceh.

Boceh : Diak, uda alun bisa pulang lai. 2 hari lai mudah2an lai bisa.

Itupun cuma di rumah samalam sajo, sudah tu harus pai ka lua kota baliak. Tolong siapkan pakaian Uda untuak jalan baliak 3 hari yo. Tetapi SMS si Bonceh pun tidak di balas karena istri nya kesal membaca isi sms itu.

Kembali.......

Malamnyo si Boceh kirim sms baliak untuk memastikan bahwa SMS yg dikirim tdi siang telah di baca istrinya atau blom.krna Blom ada balasan dari sang istri.

Boceh : Diak, uda lai barasaki. Uda baok kan galang ameh untuak adiak yo.

Membaca isi SMS yg ke 2 dari di bonceh langsung SMS di bls oleh sang istri.

Bininyo : iyo Da. Tarimo kasi yo Da. Uda iyo sayang bana jo adiak.

Boceh : indak... cuma mamastikan sajo SMS uda tadi pagi lai adiak baco kok ndk di bls.xixixixicixixi......

Bininyo : $^&@&÷;#&# (Boceh kalera) lansung banting Hp.............

Cerita Lucu Check Up di Puskesmas (18+)

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu tentang Check Up di Puskesmas (18+)

 Check Up di Puskesmas (18+)

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu.

Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.

Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.

Melihat itu si kakek bengong, kemudian si kakek tanpa pikir panjang bilang, “boleh test urine sekalian gak sus?”

Cerita Lucu Pacaran Dengan Bencong

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu tentang Pacaran Dengan Bencong

Dul Gemblung dinasehati ayahnya karena ketahuan sering keluar masuk hotel melati bersama kekasihnya. Tahu sendirilah... Jika dua sejoli dalam kamar motel itu ya pasti begitulah... main catur.

“Kamu ini masih kuliah, belum punya kerjaan mapan. Tapi sering melakukan hubungan intim layaknya suami istri dengan pacarmu. Kalau dia sampai hamil dan melahirkan, bagaimana masa depan kamu?”

“Tenang aja, Ayah...” sahut Dul Gemblung. “Pacarku nggak mungkin hamil, apalagi melahirkan anak.”

“Bagaimana kamu bisa seyakin itu?” tanya sang ayah

“Karena dia itu bencong.” Jawab si Doel sambil cengar cengir

“Astaga!” sang ayah kaget bukan kepalang. “ Itu justru sangat berbahaya, nak... Masa depanmu bisa lebih suram.”

“Kenapa?”

“Coba bayangkan. Gimana kalau telornya sampai menetas? Bukankah kau akan punya anak kembar?”

Cerita Lucu Orang Padang Main ke Jepang

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu tentang Orang Padang Main ke Jepang

Pak Mail dan istrinya pergi wisata ke Tokyo, Jepang. Hampir dua jam jalan santai belum juga menemukan RM Padang, padahal mereka sudah sangat lapar.

"Bu, ba'a litak ndak?" (Bu, lapar gak?), kata pak Mail.
"Iyo, Da. Lah litak bana ko haa..." (Iya, bang. Sudah lapar banget nih..), jawab istrinya.
"Wah, cubo kok ado RM padang disiko. pasti lamak bana" (Coba ada RM Padang di sini, pasti enak deh..), kata pak Mail.
"Bana tu. Harus nan capek melayaninyo cando urang awak" (Benar tuh! Harus yang cepat juga pelayanannya kaya orang kita).
"Haaaa, tu ado RM pelayannyo robot. Lah pasti labiah capek lai pado urang awak" (Nah, itu ada RM pakai pelayan robot. Sudah pasti pelayanannya lebih cepat).
Pak Mail bergegas masuk ke RM tersebut. Benar saja, sang robot langsung menghampiri meja pak Mail.
Robot (R) : What is your nationality?
Mail (M) : Indonesia.
R : Selamat datang. Apa bahasa suku Anda?
M : Minangkabau.
R : Salamaek siang.. Ka pasan apo, Pak? (Selamat siang! Mau pesan apa, pak?)
"Canggih yo, Da", kata istri pak Mail.
M : Ado gulai jariang? (Ada gulai jengkol?).
R : Ado, pak.
M : Pasan duo porsi.
R : Porsi stangah atau ciek?
M : Porsi gadang. (Porsi besar).
R : Bara ladonyo? (Berapa biji cabenya?)
M : Nan ciek limo, nan ciek sapuluah. (Saya lima, yang satu lagi sepuluh).
R : Pakai kangkuang? (Pakai kangkung?)
M : Yo.
R : Pakai timun?
M : Iyo.
R : Pakai kol-lobak?
M : Yo.
R : Pakai lobak cino apo kol asli japang? (Pakai kol Cina atau asli Jepang?)
M : PAKAI LOBAK CINO!!!! Pak Mail sudah mulai kesal karena kelaparan.
R :Kacangnyo digiliang atau dibelender?
M : TASARAH ANG LAH!! (Terserah kamu aja!)
R : Kacangnyo satangah masak atau masak bana?
M : Goreng kariang!!!! (Goreeeng!!!)
R : Pakai bawang goreng atau indak?
M : Pakai bawang kambiang!!! Pak Mail semakin kesal ditanya terus oleh si robot tumbuang.
R : Jo piriang atau dibungkuih? (Di piring atau dibungkus?)
M : Jo piriang!
R : Jo minyak margarin atau minyak karambia? (Minyak mentega atau minyak kelapa?)
M : Jo minyak anjiiaang!!!
Akhirnya pak Mail benar-benar marah dan sumpah serapah. Soalnya sudah duduk hampir 10 menit tapi pesanannya belum dibuat juga. Robot pun diam, antenanya berkedip tanda sedang memproses pesanan pak Mail.
Kira-kira tiga menit robot itu berkata lagi,
R : Tarimokasih pak.. Pasanan apak lah ditarimo. Tapi indak bisa disajikan. (Terima kasih, pak. Pesanan Anda sudah diterima tetapi tidak bisa disajikan).
M : Onde mandeeeee!! Den lah manunggu salamoko, tanyo-jawek jo ang robot kalera, manga kok ndak bisa? (Duh, gimana sih? Saya menunggu lama banget, tanya jawab sama kamu robot sialan, kenapa malah gak bisa disajikan?)
R : Soalnyo alun ado BAWANG KAMBIANG ma jo MINYAK ANJIANG, pak.. (Soalnya di restoran kami ini belum ada menu bawang kambing dan minyak anjing).
M : Kantuik balapuik mah...
Salam Padeh

Cerita Lucu Drakula Amatir

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu tentang Drakula Amatir

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."

Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"

Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.

Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?"

Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"

Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"

Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"

Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."

Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."

Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."

Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??bagaimana rasanya?"

Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!! tapi Rasanya masih Asem!!!!"

Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"

Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"

Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Plakkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!"

Drakula Amatir : "?#!" (sambil usap usap kepala yang kena pukul...)

Cerita Lucu Razia Banci

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu tentang Razia Banci

Alkisah.. distasiun ada razia banci yang lagi mangkal nunggu pelanggan. Sontak banyak banci yang lari kalang kabut. Karna para banci memakai rok dan sepatu hak tinggi, para banci tidak bisa lari kencang dan dengan mudah ditangkap aparat.

Kemudian di introgasi.

Polisi: tempat tinggal kamu dimana?

Banci: dihatimu om.

Polisi: kamu laki apa perempuan?

Banci: perempuan om.

Polisi: (memasukkan tangannya ke dalam rok banci), ini apa?

Banci: itu GANTUNGAN KUNCI om..

wkwkwkwkwkwwkwk­wkwk

Wanita Misterius Di Dalam Lift

Cerita Paling seram ...– HATI-HATI klo naik lift di mall … JANGAN SENDIRIAN, karena banyak kejadian yang MISTERIUS ……. DANGER!!!!

Cerita misterius ini dialami seorang staf laki2 yang bekerja sebagai office boy. Suatu malam (malam Jumat) ia kerja lembur sendirian dan terpaksa pulang larut malam sekitar jam 23:00. Sampai di depan lift, dia pun menekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa di dalamnya. Dia masuk dan menekan tombol LG u/ menuju Basement. Ternyata lift bukannya turun melainkan terus naik ke atas.

Lift berjalan terus sampai ke lanta 3, dan berhenti. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali sedang berdiri… tersenyum manis lalu masuk kedalam lift dan berdiri di belakangnya.

Staf laki-laki tersebut merasa heran, karena dia merasa belum pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di mall itu.

Sesaat kemudian tercium bau wangi bunga melati, maka diapun bertanya-tanya dalam hati, siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah larut malam begini belum pulang kerumahnya; mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam.

Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai G, tiba-tiba lift berhenti dan tercium aroma yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya pun tiba-tiba berdiri/ merinding.

Dia pun langsung berkeringat dingin dan sebisa-bisanya membaca doa yang terlintas di kepalanya. Lift menyala kembali, sambil memberanikan diri dia perlahan-lahan menoleh ke belakang, … Dan… apa yang dilihat…???

Oooh my GOD… Tiba-tiba saja, perempuan yang berada di belakangnya tersenyum dan berkata : “Maaf ya mas… tadi saya kentut…” :karena tadi siang saya kebanyaan makan Ubi di tambah diginnya Ac mall ini .heeeeeee

Bang Den (DG)

Preman Kena Tipu

Cerita ini Bukan porno tapi seru.Preman kena tipu.– Ada seorang preman lagi naik bis, lalu naik seorang suster yang cantik & sexy. Si preman pengen banget bercinta dengan suster itu, terus dia ngomong
Preman : suster mau gak kalo ML sama saya?
Suster : kurang ajar, saya ini suster, gak boleh bercinta, apalagi sama orang kayak kamu.
Kemudian si suster turun. Rupanya diam-diam Udin (supir bis) dengar omongan si preman, lalu dia bilang ke preman

Udin : saya tau bang caranya supaya abang bisa bercinta sama suster itu. Tapi ada uang rokoknya bang, cepe aja.
Preman : yang bener lo? Gimana caranya? (sambil ngasih selembar uang 100rb)
Udin : suster itu tiap malem jam 9 slalu datang ke biara untuk berdoa. Abang kesitu aja terus pura2 jadi malaikat, pasti dia akan ikutin permintaan abang. Tapi abang harus pake baju serba putih.
Preman : oke, awas lo ya kalo bohong, gua habisin lo

Sebelum jam 9 si preman udah nunggu di dalam biara yang cukup gelap karena hanya pake lilin. Bener aja, gak lama datang si suster dengan pakaian tertutup dikepala, lalu dia berdoa. Tiba” si preman muncul dan berkata : “aku malaikat Tuhan, kau harus mengikuti perintahku.” Lalu suster menjawab : “Saya akan mengikuti perintah Tuhan”

Preman : perintah Tuhan, kamu harus bercinta denganku sekarang.
Suster : baiklah, tapi karena saya seorang suster harus menjaga kesucian saya, jadi saya akan bercinta dengan anda dengan cara anal (dari belakang).
Preman : baiklah.
Lalu terjadilah hubungan yg tidak seharusnya itu. Sipreman benar” menunjukkan keperkasaannya sebagai laki”. Setelah selesai, tiba” preman tertawa puas : hahahahaha, saya bukan malaikat, saya preman, hahahaha
Kemudian suster juga ketawa ngakak, wkwkwk, saya juga bukan suster, saya udin (supir bis)

Cerita Lucu Gara-Gara Sinyal kurang Bagus

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu Gara-Gara Sinyal kurang Bagus

Cowok: aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ? tega kamu ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek ???
Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal ! soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS ? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,?
Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!

Cerita Lucu Baru Mempunyai Hp

Cerita-cerita lucu dari bang den, berikut Cerita Lucu tentang Baru Mempunyai Hp

Hendra & Anto Adalah 2 sahabat yang baru saja merasakan punya hp seumur hidup.

Hendra : To,, ngapain pegang pagar rumah ?

Anto : Iya ne dra,,lagi isi pulsa..

Hendra : terus hubungan na pegang pagar sama isi pulsa apa? telpon ajah operator nya langsung,pasti selesai kok.

Anto : sudah aku telpon to.,tapi di suruh sama operator nya tekan pagar,tapi sudah aku tekan pulsa na gak masuk masuk. Ini ajah samapi jempol ku lecet.

Hendra : Kamu mendingan di suruh tekan pagar,,gw ajah di suruh pegang bintang,emang bisa apa g pegang bintang,,udah gila tu opertor nya,,

Anto : wkwkwkwkwk

Pemuda dan Polisi

Cerita Lucu Pemuda Dan Polisi
Dua orang pengendara motor berhenti pada lampu merah dan bermaksud menanyakan jalan pada pak
polisi.
 
Pemuda : "Pak...pak,mohon ma'af, numpang nanya?? kalo jalan terdekat mau ke rumah sakit lewat mana ya

pak.
 

Polisi : "Ooh rumah sakit ya dek...!setelah lampu merah kamu jalan terus trus ada gang kamu belok kiri lalu
lewat jembatan belok kanan ada empat gang kamu lurus setelah itu belok ke kiri???jwb pak polisi.

Pemuda : "Smbil garuk garuk kepala pemuda tsb bertanya kembali.....pak !!! Kejauhan apa ndak ada jalan
pintas biar lebih cepat gitu pak???
 

Polisi : "Kamu maunya jalan pintas???Polisi balik bertanya..gampang kok itu lampu merah kamu srobot trus tabrakin kamu ke truck....ntar juga ada ambulans jemput kamu? langsung masuk rumah sakit!!!? Itu lebih dekat lgi.....

Wakakakakakakak

 

Udin Shalat Subuh

Suatu subuh UDIN mabuk berat habis minum Topi Miring 1 gelas campur minyak tanah 2liter.

Tiba2ga ada angin ga ada hujan udin pengen tobat trusmau shalat Subuh ke Masjid...



" Shalat Subuh Pak Ustad.."
" Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes..
" 3 Raka'at.. Jawab udin seenaknya..
" kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..

Udin pun pulang, dijalan ketemu buyung pemuda yg rajin Shalat..

Udin : mau kemana lo ?
Buyung: mau ke Masjid shalat subuh..
Udin : lo mau Shalat Subuh berpa Raka'at ??
Buyung : ya 2 Raka'at lah..
Udin : mending lu pulang aja deh,,
buyung : kenapa emangnya??
Udin : gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apa lagi loyg cuman 2 Raka'at..
Buyung : kampreet

Wakakakakakakak
Didepan Masjid udin ketemu Pak Ustad. Pak Ustad yg melihat udin sempoyongan kemudian bertanya "mau ngapain ??"

akakak

Gara-Gara Pulsa Mama Habis

Mei sien, adalah seorang ibu rumah tangga yg setia pd suaminya.
Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor yg bernama hendy utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.

Suatu hari, mei sien ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan hari itu.

Ah... ternyata pulsa mei sien habis. Dia berteriak pd Aseng, anaknya yg lagi maen PlayStation di lantai atas.

"Seng...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa hari ini."

"Iya ma," jawab aseng.
Tak lama kemudian aseng turun.

"Udah 3 kali Aseng telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek," ujar si Aseng.

Muka mei sien merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.

"Ya sudah kamu naik ke atas," katanya.

Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu...., mei sien langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun.

Sang suami berteriak teriak kesakitan. Mei sien tdk peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang.

Setelah disabarkan, mei sien menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya

.

Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya Aseng dipanggil.

"Ini saksinya, anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab pelacurmu itu," ujar mei sien kasar.

"Bilang seng, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???"

"i..i..i..yaaa pa"

"Hah bohong kamu.!!!!!!.. Emang cewek itu bilang apa.?????"

"Di... di.... di.. aa bilang:
Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi.......

Bang Den (DG)

Renungan Buat Para Suami-suami

Renungan Buat Para Suami-suami

Kenapa sih artis2 itu kok cakep2??
Kenapa sih cewe2 bispak itu kok seksi2??
Kenapa sih cewe diluaran sana sangat menggoda??
Tapi istri saya dirumah ga bisa seperti mereka??
Anda suami yang punya pikiran gitu??
Gampang kok caranya kalo pingin permak istri secantik n seseksi cewek2 itu.
Pingin tau??
Nih saya kasih rahasianya.

1. Kasih duit istri anda yang banyak.

Biaya perawatan seorang model ngga terkenal itu sebulan minimal 10jt. Jangan tanya kalo sekelas artis. Minimal 100jt an.
Buat apa??
Helloo....lu cowo cuma tau cakepnya doang.
Biaya bikin cantik itu mahal tau.
Minuman sebangsa glukogen buat mencerahkan muka aja harganya 1.5jt cuma isi 20 sachet.
Trus beli galvanic spa/setrika wajah buat mulus 4.2jt
Lalu beli nano spray buat melembabkan 1.5jt
Catering diet 10hari 1,5jt
Biaya sewa instruktur senam pribadi plus member gym 2jt
Bedak yang bagus itu 1jt an
Lipstik juga segituan
Belum alas bedak n perlengkapan tempur yang lain
Vitamin E suplemen biar awet muda 2jt an
Belum krim2 yang lain kaya SK-II yang sepaket bisa 9jt an.
Belum baju2 yang menunjang.
Pingin kliatan cakep baju juga cakep donk
Belum sepatu dan tas juga
Tas branded tuh gada yg harganya 50rb kalii
Monggo ditotal sendiri jumlahnya berapa duit.
Itu belum ongkos ke klinik perawatan meni pedi atau chemical peeling.
Apalagi perawatan laser anti kerut.

2. Istrinya jangan sering2 disuruh hamil yaa.
Sudah kodratnya semakin sering melahirkan body semakin subur. Kecuali wanita2 tertentu yang dikasih nikmat langsing selalu.

3. Jangan suruh istri momong anak.
Momong anak itu lebih berat daripada ngerjain tugas rumah kaya nyapu ngepel atau setrika. Itu sebabnya gaji baby sitter lebih mahal daripada pembantu.
Anak?? Bayar baby sitter donk.
Kan pingin istrinya cantik kaya artis yo harus siap2 dana nya donk.

4. Nah...itu model2 seksi dan artis2 cantik tuh gada yg setrika bajunya sendiri.
Apalagi setrika n ngopeni keperluan orang serumah.
Siapin istri pembantu yaa.

5. Kasih istri gizi yang cukup yaa.
Jangan bikin istri kurang gizi.
Gada tuh cerita model seksi cuma makan tempe penyet atau ikan asin.

6. Jangan sampai istri kepanasan bila keluar.
Harus punya mobil bagus.
Jangan dikasih yang Pajero (panas njobo njero)
Bisa luntur makeupnya nanti.
Nah...kewajiban

istri cuma merawat diri, berdandan dan melayani suami.
Pasti beberapa bulan istri anda mulai berubah.
Mulai deh kluar aura cantiknya.
Bahkan bisa jadi lebih cantik dari wanita2 diluar sana.
Pingin istri cantik tapi ga mau modal
Apa kata dunia??
Laki-laki yang nggak bersyukur akan istrinya.
Sebaiknya jangan hanya menuntut istrinya biar cantik.
Tapi harus juga menyediakan sarana n prasarana buat sang istri.

*jangan terlalu serius y bapak2,yg pasti syukuri apa adanya hidup adalah anugrah....*

Bang Den (DG)

Indonesia vs Malaysia

Suatu ketika ada perlombaan cerdas cermat, bertemulah team dari Indonesia melawan Malaysia.

Juri: "Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba belnya..
Malaysia: "TEET"
Indonesia: "trrreeet"
*bel-nya agak soak*

Juri: "Soal pertama, hewan apa yang haram bagi umat islam?"
Malaysia: "TEET, dinosaurus..."
Juri: "Salah!"
Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau
bunyi: "Anjing, belnya mati!"
Juri: "Yap benar jawaban anjing! Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?"
Malaysia: "TETT, keong racun"
Juri: "Salah."
Indonesia: "Babi lah bel punya gw ga bunyi2.."
Juri: "Iyak! Benar jawabannya Babi. Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?"
Malaysia: "TETT,sempak ga pernah dicuci!"
Juri: "Salah!"
Indonesia: "Taik bel murahan..!"
Juri: "Wow benar sekali, jawabannya Indonesia. Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang kejahatan?"
Malaysia: "TEET, upin dan ipin"
Juri: "Salah!"
Indonesia: "Setanlah bel gw ga bisa bunyi"
Juri: "Benar jawabannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan
atau kerusakan?"
Malaysia: "TETT, Aneh"
Juri: "Salah!"
Indonesia: "Cacad Nih bel!"
Juri: "Yak! Benar jawabannya cacad."
*soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia*
Juri: "Soal terakhir, negara mana yang paling banyak menjuarai Word Cup Sepakbola?"
Malaysia: "TEET. Negara malaysia!!!"
Juri: "Salah tod!"
Indonesia: "TETT. Yes Brasil juga bel nih bunyi, asyiik.."
Juri: "Wah benar jawabannya Brazil! SKOR Malaysia: 0 SKOR INDONESIA: 10. Selamat atas
kemenangan Indonesia..."

Udin, Mamat, Tono dan Jono

Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa.

Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono.

Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?
Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!
Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!
Tono: Halo mas Udin..
Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?
Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...
Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!
Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)
Udin: Kamu mau dibawain apa?
Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...
Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?!
Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...
Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!
Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...
Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang

aja kayak titipan Mamat dan Tono
Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...
Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...

Temon Dan Penjual Gorengan

temon: mas, mau beli gorengan!
penjual gorengan: iya, mau yg mana??

temon: ada berapa macem mas?
penjual gorengan: yg pisang goreng duaribu tiga, tempe goreng duaribu empat, tahu goreng duaribu lima.. mau beli yg mana??

temon: hahhh? gorengan kadaluwarsa semua kok masih di jual??
penjual gorengan: kalo ngomong jangan ngawur.. liat nih, gorengan baru saya angkat dr wajan.. (dengan nada emosi)

temon: lah, mas sendiri yg ngomong.. pisang goreng duaribu tiga, tempe goreng duaribu empat, tahu goreng duaribu lima.. sekarang kan tahun 2016 mas!!

penjual gorengan: $*%^$%^$#%%$#^$

....!!!
minggat lu sana.. bikin emosi ja.. :@ :@

Turis Arab Naik Taksi

Ada Turis Arab naik taksi keliling di Jakarta duduk di depan tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang ngebut, si Arab terkejut dan berteriak: "Ustahiad...! Ustahiad...!"

Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab berteriak lagi: "Ishtibustim....! Isthibustim...!" Sang sopir heran mendengar kalimat dzikirnya.

Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab teriak lagi: "Aik...!" Sang sopir heran mendengar kalimat dzikirnya.

Ada lagi mobil sport yg atapnya bisa terbuka atau tertutup, si Arab teriak "Adzam... Adzam..." Sopir semakin heran..

Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus..., Ikuzus...!"

Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya.., si turis Arab berteriak: "Irraref..., irraref...!!!"

Akhirnya sang sopir penasaran: "Wan, ente lafadz dzikirnya kok aneh.. Ane belum pernah denger tuuh..!??"

Turis Arab jawab : "Siafa yg zikiran. Ane khan baca tulisan di belakang mobil mobil yg tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana khan bacanya dari kanan ke kiri.

Sopir : "Haaaaah.....!!?"